Attestation De Moralité Pour Un Ami Exemple

Ah, l'attestation de moralité pour un ami. C'est un peu comme écrire une lettre au Père Noël pour un adulte. Sauf que le Père Noël, au moins, n'a pas besoin de savoir si ton ami a tendance à emprunter des chaussettes sans les rendre. (Enfin, on espère.)

On est d'accord, c'est bizarre, non? Te voilà, toi, le/la super pote, à devoir convaincre quelqu'un que Jean-Michel (par exemple) n'est pas un bandit de grand chemin. Que ses intentions sont pures. Qu'il ne complote pas pour voler la Joconde avec un chat déguisé en Tintin.

Et là, le dilemme. Doit-on enjoliver la vérité? Parce que, soyons honnêtes, personne n'est parfait. On a tous ce petit truc... cette petite habitude... ce petit penchant pour le saucisson piqué en douce dans le frigo de la coloc... qui n'est pas exactement "moralement irréprochable".

Alors, on se lance. "Je soussigné(e)..." Ça sonne déjà hyper officiel, non? Comme si on prêtait serment devant un tribunal de bonbons Haribo. "Atteste sur l'honneur que Jean-Michel est... une personne... euh... existante." C'est un bon début, non?

Mais après, ça se corse. Il faut rentrer dans les détails. "Qu'il jouit d'une excellente réputation." Ok, ça va. (Même si sa réputation, c'est surtout d'être le roi/la reine du karaoké foireux après trois verres de vin.)

Les petits mensonges qu'on s'autorise...

Avouons-le. Il y a des petites omissions. Des petits arrangements avec la vérité. Parce que, qui a envie d'écrire: "Certifie que Jean-Michel a une fâcheuse tendance à se garer sur les places handicapées quand il est 'juste cinq minutes' à la boulangerie." ? Non. On édulcore. On dit qu'il est "prévenant envers les personnes à mobilité réduite" en les laissant... passer devant à la caisse du supermarché.

C'est un peu comme les CV. Tout le monde ment (un peu). "Maîtrise parfaite de l'anglais" = je sais dire "Hello" et commander une bière. "Esprit d'équipe" = je ne me dispute pas (trop) pour la dernière part de pizza.

L'art de la description flatteuse

Il faut trouver les mots justes. Au lieu de dire que Jean-Michel est un peu paresseux, on dit qu'il est "détendu" et qu'il "sait profiter de la vie". Au lieu de dire qu'il est un peu brouillon, on dit qu'il est "créatif" et qu'il "a un esprit libre".

C'est tout un art, cette attestation de moralité. Un art de la diplomatie amicale. Un art de la (légère) manipulation bienveillante. Et surtout, un art de ne pas se faire griller par Jean-Michel quand on lui avoue qu'on a un peu brodé.

Parce que, soyons réalistes, le plus important, c'est que Jean-Michel obtienne ce qu'il veut. Même si, au fond, on se demande un peu pourquoi il a besoin d'une attestation de moralité. C'est pas un peu louche, cette histoire? Non, non, je plaisante (enfin, pas complètement).

Finalement, on signe. On met la date. On croise les doigts. Et on espère que l'organisme qui reçoit cette attestation de moralité a un bon sens de l'humour. Parce qu'il en faut, pour croire tout ce qu'on raconte.

Et si jamais Jean-Michel se fait coincer pour vol de chaussettes... on n'a jamais rien signé, ok ?