The Man Who Saved Me In My Isekai Trip

Alors, écoutez ça. Vous savez, cette histoire classique de quelqu'un qui traverse un portail dimensionnel en rangeant son placard et qui se retrouve soudain dans un monde rempli de dragons qui crachent du feu et de chevaliers en armure brillante ? Oui, c'est arrivé. À moi. Ne me jugez pas, mon placard était vraiment désordonné.

Et comme vous pouvez l'imaginer, je n'étais pas exactement équipé pour l'aventure. Mes compétences en survie se limitaient à savoir commander une pizza et différencier les différents types de fromages. Pas très utile face à une horde de gobelins affamés, hein ?

C'est là qu'intervient notre héros. On va l'appeler… Gérard. Oui, Gérard. Pourquoi ? Parce que Gérard est un nom sous-estimé pour un sauveur du Multivers. Gérard, donc, un bûcheron costaud avec une barbe plus fournie qu'un ours en hibernation, m'a littéralement ramassé en plein milieu d'une bagarre qui me dépassait totalement. (C'était plus une « fuite éperdue » qu'une « bagarre », soyons honnêtes.)

Imaginez la scène : moi, en pyjama à motifs de canards, agitant désespérément une spatule en silicone (ne me demandez pas), entouré de petites créatures vertes qui semblaient avoir très faim. Et puis, PAF, Gérard surgit de nulle part, sa hache brillante au soleil, et disperse les gobelins comme des feuilles mortes. Littéralement. Il les a dispersés comme des feuilles mortes. Avec une hache. C'est le niveau supérieur du "désherbage", je vous le dis.

Gérard était… comment dire… un personnage. Il avait l'air d'être sorti directement d'un roman de fantasy ringard, mais avec un sens de l'humour vraiment cynique. Pendant que je balbutiais des remerciements décousus, il a juste soupiré et a dit, « Encore un touriste. J'espère que tu as au moins de bonnes manières. »

Il m'a emmené dans sa cabane, qui sentait bon le pin et… le bacon ? Je ne posais pas de questions. J'étais trop content d'être en vie. Il m'a nourri, m'a donné des vêtements plus appropriés (adieu, pyjama à canards !), et m'a même appris les bases de l'autodéfense. Ses méthodes étaient un peu… rustiques. Disons juste que j'ai appris à manier une hache assez vite. Et à éviter les pièges à ours. Apparemment, ils sont beaucoup plus courants qu'on ne le pense.

Ce qui est drôle, c'est que Gérard ne se considérait pas du tout comme un héros. Il disait qu'il en avait juste marre des touristes qui mouraient dans sa forêt et qui lui laissaient des gobelins supplémentaires à gérer. L'altruisme pur, quoi.

Il ne parlait jamais de son passé, ce qui, bien sûr, a rendu l'enquêteur amateur qui sommeille en moi complètement dingue. Etait-il un ancien chevalier déchu ? Un sorcier exilé ? Un ancien vendeur de pizzas qui en avait juste marre de la clientèle ? Le monde ne le saura peut-être jamais. Gérard restera à jamais une énigme.

Grâce à Gérard, j'ai fini par rentrer chez moi. (Ne me demandez pas comment, c'est une longue histoire qui implique un portail dimensionnel bricolé avec une machine à laver et beaucoup de duct tape.) Mais je n'oublierai jamais mon séjour dans l'isekai, ni l'homme qui m'a sauvé la vie, tout en se plaignant de la corvée supplémentaire que je lui occasionnais.

Morale de l'histoire ? Rangez votre placard. Ou au moins, apprenez à manier une hache. On ne sait jamais quand ça peut servir. Et si jamais vous vous retrouvez dans un monde parallèle, cherchez le bûcheron grincheux. Il a probablement du bacon.

Maintenant, si vous m'excusez, je vais commander une pizza. Au fromage. Et peut-être que je vais investir dans une hache, au cas où. On ne sait jamais, avec ces placards… 😉